Saudades....

Será saudades este sentimento que me aperta o peito
e faz com que lágrimas brotem dos olhos sem motivos?
Será saudade a vontade de sentir o toque, o calor, o cheiro...
de ganhar o beijo de corpo inteiro que me aquece o coração?

Este sufocamento, este nó na garganta, esta falta de vontade
e esta vontade de nada fazer a não ser pensar e relembrar....
Será saudades? Que me dizem os Céus, que fui tomada de toda alma
por um amor que me completa tanto, que algumas horas de distância
me faz transbordar da falta que sinto de você.

Saudades........ Amor......

Que falta sinto do teu colo, do teu riso, do teu jeito de falar
do teu toque, do teu amor... ai que falta fazes ao meu lado
mesmo que por algumas horas, meu peito dói e meus olhos choram
porque nao sei e nao quero mais viver sem você por perto.

(saudades em uma páscoa....)

Meu Rogerio...

Por muito tempo, acreditei que minha vida seria sozinha, sem uma metade, sem um coração pra dividir as alegrias e tristezas...

Por muito tempo, eu tive um sonho que se repetia, sempre que eu me sentia muito sozinha, este sonho vinha em uma determinada noite e preenchia meu coração com um amor tão puro, sereno, sem atropelos ou inseguranças. E este sonho me devolvia a energia, para continuar nas estradas da vida.

Não tinha um rosto, nao tinha um cheiro, não tinha nada que eu pudesse identificar aqui quem era aquela outra pessoa que ali estava, também inundando sua alma de amor e de energia.... havia um sentimento, um não sei que sem explicação... havia um coração a falar com outro, numa linguagem única para eles. Haviam duas almas se procurando na imensidão do mundo e do tempo....

Nunca procurei recordar ou tentar forçar a mente pra "ver" com os olhos o que minha alma já conhecia... e... um dia... nossas almas se encontraram... parecia que já nos conhecíamos ha tanto tempo, que já nos pertencíamos um ao outro....

Hoje, parece que fui a vida inteira feliz ao teu lado, porque este amor que estou sentindo é único e imenso.... a vontade que sinto é de nunca sair de perto de ti......

Quero abrir meus olhos todas as manhãs e encontrar com os teus, quero que as primeiras palavras que eu diga e escute para o resto da minha vida seja "eu amo você", antes eu desejava coisas que o dinheiro pode comprar, hoje desejo apenas sentir teu cheiro no meu corpo todos os dias da minha vida.

Sei que você é muito além do que eu poderia imaginar e por isso sinto tanto medo de te perder... Vc é o ar que eu respiro, é a energia que me faz levantar todos os dias e desejar ser melhor... vc é minha luz no caminho escuro e minha sombra no meio do deserto. É a água fresca pro beija-flor que não para de voar.

Vc é um anjo que está sempre a cuidar de mim e eu quero ser teu anjo também. Vc me alegra, me diverte, ouve meus problemas, luta comigo minhas lutas, eu não saberia viver sem vc em minha vida meu amor...

Como ja escrevi antes, nosso amor é igual ao amor de crianças, chegou e se instalou, tão pouco tempo... mas o que é o tempo pra duas almas que se amam ha tantas vidas?

Dizer o meu amor por você não é tarefa fácil e nem assunto que se encerre... Por isso, meu amor, nossa história estará sempre sendo escrita...

Amo vc!!! demais....

Uma rapidinhaaaaa

Oieeee, faz dias que não tenho tempo de escrever, mas é que minha vida mudou da noite pro dia e as coisas estão tão boas que nem quero ter tempo mesmo kkkk.

Estou aproveitando q meu amore está na casa dele tomando banho e se arrumando (atrasado já) pra colocar algumas coisinhas em dia por aqui.

Bem, com relação ao cigarro as coisas não tiveram modificação, não sinto vontade nenhuma de fumar, mas muitas vezes me pego com o "reflexo" da fumante que eu era, por exemplo, termino de almoçar e já levanto da mesa em busca.... e me lembro que não tenho mais ele por perto. Daí já passa o pensamento e continuo tranquila.

Preciso confessar que o fato de estar namorando e de o Rogério estar sempre comigo nos momentos que nao estou trabalhando tem me ajudado muito, pq como eu disse na minha primeira postagem sobre a minha dependência ele se tornou tudo aquilo que eu buscava no cigarro.

Não estou engordando, até porque meu paladar não melhorou não, todo mundo diz que as coisas tem outro sabor, um sabor melhor depois que se para de fumar, mas pra mim foi o contrário. principalmente com a minha comida, tenho achado ela terrível rsrsrsrs.

Pois é, então assim vou vivendo com o coração cheio de alegria e amor e os pulmões mais limpinhos kkk

Beijos q meu amor chegou rsrsrsrsr

1 mês

São 30 dias agora... 1 mes que deixei de fumar e tantas coisas aconteceram na minha vida....

Hoje o fato de ter parado de fumar nem é mais tão importante assim, embora eu ainda esteja lutando contra a vontade, o mais importante hoje na minha vida é que estou apaixonada...

Para mim, que sempre fui uma pessoa reservadíssima, e que não se envolvia seriamente com ninguém e vivia se fazendo de durona é uma coisa digna de comemoração.

Mas é.... estou amando... e vou me entregar a este amor com todo meu corpo e alma, sempre me resguardei e isso nao me impediu de sofrer, portanto, agora eu quero mais é ser feliz mesmo, então que se dane o medo, vou escancarar meu coração e deixar o amor entrar e desejar que seja para sempre... mas se não for... ao menos eu poderei dizer que um dia me permiti ser uma adolescente irresponsável com quase 40 anos.

Haaaaa o nome dele? o nome deste homem querido, dedicado, carinhoso, amável, engraçado, forte, cheiroso, tarado, trabalhador, doido... é o meu Rogério... o meu!!!

Mas ele merecerá um post exclusivo, aqui é só pra contar que desde o dia 15 de março estamos namorando e estamos muito felizes por estarmos juntos.

Até breve, estou morrendo de sono e não tenho conseguido escrever muito pq agora to namorando muito kkkk e isso é MARAAAAA bjokas!!!

Andrea Dalla Lana

In Memorian

Uma pena este texto ter de começar por esta frase tão triste.... Tínhamos 14 anos, comemoramos juntas nossos 15, ela no Catálogo de Brotos e eu na minha festa no Caixeiral.

Fomos aquelas amigas inseparáveis da adolescência, faziamos tudo juntas, e o que nao dava pra fazer juntas a gente dava um jeito, matar aula por exemplo era o que mais fazíamos entre estas rsrsrsrs. as duas sempre de recuperação por frequencia.

A Andrea sempre teve muito mais que eu financeiramente falando, mas era daquelas pessoas que o que é meu é teu, então eu e ela estávamos sempre na moda, porque o guarda roupa dela era meu também rsrsrs, lembro das calças de cotton listradas, ela tinha todas, de todas as cores, com todos os tipos de listras existentes, e os relógios do tipo outdoor que trocava de pulseira... bah era um escandalo kkkk

Lembro que a Andrea era muito vaidosa, tinha uma bunda que dava inveja em todas nós, e naquela época deixava loucos todos os garotos da turma, o que não era muito legal pq afinal, nao sobrava nenhum pra mim que era seca, sem bunda, sem teta e virada em cabelo.

Mas, mesmo ela sendo rica e popular, faltava alguma coisa... minha amiga foi muito insegura, e nossa amizade terminou por causa de um rapaz por quem ela era apaixonada e que pela primeira vez, decidiu escolher a mim. Mesmo assim, ela permanece em minha lembrança como uma das minhas grandes amizades, amiga de roubar a moto do Tatu e não saber engatar uma 1ª... amiga de andar de garele em duas mas na subida uma ter que descer e ir a pé, amiga que estava comigo na minha festa de 15 anos, amiga que decidiu sair do palco da vida e nos deixou assim, com um enorme vazio no peito, mas com a lembrança terna de termos dividido uma época maravilhosa.

Andrea, foi uma de minhas melhores amigas, e por não estar mais entre a gente dedico esta primeira postagem sobre minhas amizades a ela, que um dia iluminou com seu sorriso minha vida.

Amizades....

Eu sinto pena daquele q no decorrer da vida, não trouxeram pelo caminho, corações semelhantes ao seu na forma de um amigo.

Hoje está sendo um dia diferente pra mim, depois de muito tempo, muito mesmo, decidi me deixar envolver sem temer e assumir um relacionamento sério publicamente. E ao decidir isso, primeiro falei com meu filho, que afinal de contas será a segunda pessoa mais afetada com isto, minha familia (de forma solene e oficial durante o sagrado almoço na casa da mamãe aos sábados), minha melhor amiga Macleidi e depois de falar com ela, percebi mais uma vez o quanto nossa amizade é importante pra gente.

Percebi que a opinião dela tem peso igual ao da minha familia, que pra tudo eu sei que posso ter ali um porto seguro, na alegria e na tristeza (mas essa com cerveja). E ao perceber o quanto uma amizade faz diferença na vida da gente fiquei a pensar que eu precisava registrar no meu blog (que se tornou um diário) a importancia das amizades que tenho. E farei isso, sempre, ao longo da minha vida, será um assunto sempre abordado de tempos em tempos. Porque como agreguei ótimos amigos ao longo da minha vida e continuarei agregando até o final dela.

Não terei pressa, e nao se ofendam por não serem as primeiras(os) "nao lembro de ter tido amigos homens q eu nao tenha beijado na boca, daí nao vale mais só amizade né kkkk" farei no meu ritmo e na minha vontade, pq cada uma é ou foi muito especial em minha existência.

Mac, Claudinha, Camila, Juju, Vivica, Tia Nelcy, Evelise (Vevê), Renatinha (mãe de outra amigona a Taís com acento no i) minha mamãe emprestada Fátima (Gringa) Andrea Dalla Lana (in memorian) bahhh tiveram homens sim o Ladário e o Luigi no segundo grau, só pra começar.... sempre desejei reunir estas pessoas um dia, sei q durante a vida carnal será praticamente impossível, mas aqui acaba se tornando possível...

Vamos lá então...

Passando o tempo

Já são 17 dias, e o fato de ter deixado de fumar, também deixou de ser fato em minha vida. Já nem lembro mais que fumava e apenas uma coisa desagradável está me incomodando neste tratamento. Estou com alergia dos adesivos....

Minha alergia começou devagarinho, bem pouquinho, e eu nem dei bola, e ela devagarinho foi aumentando, até que anteontem quando tirei o adesivo ela havia tomado conta de toda área em que ele estava, então comecei a ficar xadrez, um quadradinho branco (pele) e outro vermelho (alergia) pior q ela coça e arde, e dormindo esqueço que não posso coçar (lógico né estou dormindo) e meto as unhas, resultado.... bem vcs devem imaginar né.

Daí, que falei com meu médico e ele falou com o pai dele que é um dos melhores dermatologistas daqui, e me mandaram tomar Polaramine. Lógico que eu obedeci, resultado... dormi onze horas direto ontem, deitei as 8h da noite e acordei hj as 7:30, além é claro da séstia do meio dia kkkkkk

O remédio me derrubou, e a alergia segue ali, firme e forte, ou melhor, vermelha e coçando. Dai que, nao sei se devo contar aqui, pq é segredo meu... mas já que ninguém lê mesmo... e se lerem por favor mantenham segredo... eu parei de usar o adesivo.

Claro q to me auto-observando, ao menor sinal de recaída eu grudo o adesivo de novo e volto a ficar xadrez! Mas se meu médico descobrir ele me mata, pior ele me abandona daí sim q eu to ferrada. Aiiii, acho q vou voltar a usar, ja pensaram se realmente ele me abandonar....

Bem, hj vou dormir com esta incerteza, mas é que eu odeio tomar remédio, não tem coisa q eu deteste mais, to tomando 3 tipos de remédios e mais os adesivos, e isso tudo por no mínimo 12 semanas.... nao sei se guento esse bombardeio de drogas no meu organismo.

Até.... beijokas!!! muitas incertezas...

?Cómo puedo saber?

Sin haberte conocido, sin saber casi nada acerca de usted ....
Y, sin embargo, dependen tanto ... el punto de dejar a mi corazón sin temor a la entrega.

Sólo la distancia entre nosotros ... sólo ... para saber si el ojo a ojo es irresistible y nos unirá para siempre ...Usted sabe que yo escribo a vosotros, mismo si usted no lee, hoy yo queria decirtelo. Aún no lo sé.

12º dia

Ontem passei super bem o dia todo, fiz trilha e tomei banho de cachoeira com amigos muito queridos, o que envolveu 100% meu pensamento e quando cheguei em casa estava tão exausta que só desejava tomar um banho comer e dormir, portanto, acho que nem lembrei do cigarro, nao lembro de ter sentido vontade de fumar.

Hoje o dia também foi bem tranquilo, nem chiclet (ja fazem uns 3 dias q quase não uso) masquei. Mas quando cheguei em casa, senti uma solidão tão grande, uma tristeza enorme, falta de ter com quem conversar, que me lembrei, se ainda fumasse ele estaria aqui, pertinho, ao alcance da minha mão e daí eu teria companhia.

Ainda bem que coloquei tudo fora, e de jeito nenhum vou esmorecer na minha decisão, ainda mais pq acho que os momentos mais difíceis já passaram, pois realmente nao sinto mais vontade, nem falta, mas o psicológico, os motivos que me levavam ao vício, estes estão aqui porque estes, me pertencem, fazem parte do meu jeito, da minha fraqueza como ser humano.

Mas tem dias que é preciso se dar ao luxo de sermos fracos, nem que seja um pouquinho....

Visitantes

E eu achava que estava escrevendo só pra mim....

Tive hoje a surpresa de ver as estatísticas do meu blog que nunca divulgo que teve esta semana 79 visitantes dos Estados Unidos, 58 do Brasil e 3 da Rússia??? como é que esses 3 russos entendem o que eu escrevo? e o mais intrigante... desde q comecei meu blog tive dos Estados Unidos 445, Brasil 336, Rússia 20, Japão 19, Alemanha 8, Canadá 4, Ucrânia 3, Colômbia 2, Hungria 2, Índia 2, visitantes

E hoje que não faz muito que publiquei tive um acesso dos Estados Unidos.

Queria muito saber quem são vocês, e o que os fazem ler o que escrevo... se puderem se manifestar nos comentários ficarei feliz.

Boa noite, visitantes Brasileiros e estrangeiros..

11º DIA

Rapidinho pq ja tomei meu remedinho pra dormir, hj não tive nenhuma vontade de fumar, em momento algum lembrei de um cigarro e até mate tomei a tardinha com minha mãe aqui em casa, este era o momento do dia que mais eu fumava.

Haaaa e esqueci de tomar o remedio das 16h, então to me achando super bem, estou feliz, amanhã vou pra uma trilha tomar banho de cachoeira, limpar as toxinas do corpo e da alma!!!

oitavo dia...

Os dias tem transcorrido normalmente, sem nenhum sobressalto, nao tenho vontade de fumar, aliás, na verdade eu nunca gostei do gosto do cigarro na minha boca, tanto que sempre fumava com um "vita c vermelho", uma cuia de mate ou um copo de trago na boca kkkkk

Mas então, só o habito mesmo, de em determinados momentos do dia fazer aquilo, mas é tipo um namoro quando termina, ou uma campanha eleitoral que se perde (ja perdi algumas) fica a rotina marcada no teu cérebro, fica aquele gostinho de quero mais, o dia a dia.... mas logo substituimos por outras coisas, novos hábitos, novos amores...

Ha ia esquecendo, ontem meu filho chegou de viagem e ele nao sabia de nada, mas esperto como é, viu os medicamentos num lugarzinho escondidinho e veio me perguntar, foi emocionante a alegria dele, encheu os olhinhos de água e deu um sorrizão. Está sempre preocupado, me paparicando, me alcança chiclet, está feliz e eu também estou muito feliz.

Bem... por hj é só, e talvez não haja mais muita coisa pra contar, talvez até deixar de fumar seja uma coisa decepcionante kkkkk sinceramente, achei q seria trágico!!! vamos ver, meu tratamento dura 12 semanas então.... vamos aguardar. Beijossssssss

Acho que amanha vou escrever sobre outro assunto kkkkk

Um dia difícil...

Estou no sexto dia, se forem contar por horas, já é o sétimo pq na terça passada ha esta hora eu ja estava dormindo deviso à canseira do carnaval. E hoje está sendo o mais difícil, ja percebi que quando altero minha rotina, ou faço coisas q estava acostumada a fazer como fumante a vontade vem com tudo...

Hoje busquei meu filho na rodoviária, e é lógico que o onibus que vem de Bento e de qualquer outra cidade que não da capital, atrasou e muito... resumindo!!! fiquei quase uma hora caminhando de um lado pro outro, e eu antes estaria caminhando, esperando e fumando...

Pra ajudar, sentei-me ao lado de um velhinho muito simpático que me contou ser filho do primeiro dono da casa que hoje é o Museu do Imigrante em Flores da Cunha, e eu como adoro velhinhos e as suas histórias dei papo pra ele, lá pelas tantas estávamos andando do lado de fora da rodoviária e ele acende o seu cigarrinho (longuíssimo) minha nossa, aquele cigarro nao terminava nunca, dei um jeito de fugir dele porque ele baforava a fumaça na minha cara, lógico né, estávamos conversando kkkkk

Tadinho, deve ter pensado que me enjoei do papo....

Pois é, tá difícil, mas pra ajudar vou reforçar os remedinhos de dormir, q meu doutor amado disse que poderia tomar 2 se me sentisse muito agitada, e hj estou mesmo..

Bem amanha é dia de comemorar, uma semana livre do cigarro!!! amanhã eu conto....

Chegou o findi e agora???

Bahhh, estava preparada pra passar bem toda a semana, e passei... fora a vontade de acender um cigarro toda vez que saio da loja kkkk, mas agora ja peguei o jeito, já saio com um chiclet sem açúcar na boca.

Mas agora chegou o findi, as festas, os papos com amigos, mais tempo em casa... bem, a sexta passou tranquila, fui pro ensaio onde temos até a paradinha pros fumantes e pra quem quer tomar água, me juntei com as gurias q nao fumam e nem olhei pro lado das fumantes kkkkk

Hoje temos festa do grupo, to pensando em não ir, faz tão pouquinho tempo só 4 diazinhos que parei, acho que também não preciso me torturar né kkkk pq daí vem a ceva, a caipirinha, o papo, os fumantes na volta e não tenho certeza se estou forte o bastante pra resistir rsrssrr

Acho que esta é uma sábia decisão, depois, semana que vem, quando já tiver mais resistente daí sim eu volto a minha vidinha de baladeira (quem lê acredita) de sempre. Hoje vou ficar na companhia dos meus amigos virtuais mesmo, sei que provavelmente o Diego vai virar jogando e eu fico enchendo o saco dele na rede, tem o Leo também, que se nao tiver com TPM me atura um pouquinho e as redes que a gente sempre acha alguém ainda mais solitário que a gente pra conversar.

Ha outro vício que estou dando um tempo é no meu querido chimarrão, bah esse é igual cerveja, pra cada gole  era uma pitada, daí eu prefiro ficar de joelho no milho por uma hora!!!

Dormi bem esta noite, e como a bula do medicamento diz, que ele ativa a lembrança dos sonhos, lembro de estar sonhando muito e estou adorando.

Beijokas amanhã ou depois eu volto se tiver mais alguma novidade pra contar pra mim mesma!!!

Vicios...

Acho que a maioria das pessoas que me conhecem já sabem, sou fumante, ou era??? Bem, a partir de hoje vou encontrar por aqui, nestas páginas em branco, onde ninguém lê o que escrevo, um substituto para o meu antigo vício, pois vou relatar todos, ou quase todos os dias desta ex fumante e a luta que está sendo para mim deixar de fumar.

Bem, ha algum tempo (diga-se de passagem bastante tempo) eu venho pensando em parar de fumar, primeiro porque torro no mínimo quatro reais por dia pois fumava quase uma carteira, segundo porque meu filho vive me pedindo pra parar, porque faz mal pra saúde, porque fico fedendo a cigarro, porque a maioria dos gatinhos nao fuma etc... etc....

Bem motivos pra parar eu tinha, mas nao sabia os motivos que me faziam fumar, porque, eu, uma pessoa que me julgo tão independente, corajosa, inteligente kkkk fumava?

Descobri que o meu cigarro é o meu namorado, melhora amiga, companheiro, saco de pancadas, ombro pra chorar, ou seja, o cigarro se tornou minha companhia. Quando queria pensar na vida, acendia um cigarro. Quando tinha um problema sério para resolver, acendia um cigarro pra pensar nas soluções. Quando eu decidia voltar atrás em alguma decisão, acendia um cigarro pra debater e ele nunca me recriminou por ter me arrependido de algo que eu fiz. Quando brigava com um namorado (embora não tenham sido muitos) era nele que eu encontrava o ombro amigo sempre a me consolar.

Enfim, o meu cigarro supria todas as minhas carências emocionais e de companhia, sabia que podia contar sempre com ele e que ele estava ali ao alcance da minha mão sempre que eu quisesse, sempre a minha disposição. E após uma noitada em que eu o tivesse usado demais, eu simplesmente não precisava sequer dar uma explicação pra nao falar com ele, e ele continuava ali, esperando por mim.

Mas e agora, quanta ingratidão da minha parte, simplesmente decidi que não me serve mais a sua companhia. E deixei-o para trás.

Já são 48h sem um pito sequer, estou sendo acompanhada pelo Dr Daniel farret, que é um médico maravilhoso, preocupado e que está me dando total apoio, falamos pessoalmente, por telefone, por facebook, email, é a tecnologia auxiliando a medicina mais uma vez. Mas sobre o Dr Daniel escreveri um post único uma horinha dessas.

Bem, então estou fazendo um tratamento, a base de adesivos de nicotina e remédio, e ainda um remedinho pra dormir e me acalmar caso eu tenha insônia e fique muito irritada.

A insônia foi a primeira companheira, fico a noite toda acordada e passo o dia todo dormindo pelos cantos. a irritação ficou pior do que já era, meu principal problema é a intolerância e agora estou insuportável.

Voces devem estar se perguntando, tá mas e a vontade de fumar? Gente, é algo inacreditável, a vontade vem, exatamente naqueles momentos que eu preciso de companhia, quando saio do trabalho a tardinha é o pior momento do dia, quando pego a bolsa pra ir embora e entro no carro, parece que meu espírito já tá com o cigarro aceso, daí eu taco um chiclet pra dentro da boca e sigo em frente.

Mas a vontade é forte sim, não é impossível passar por ela, piora quando os sabidões vem dar conselhos e não param de falar em cigarro, aiiii daí sim, dá uma vontade doida de fumar.

Mas vamos lé, vou em frente, meu tratamento vai durar uns 4 meses e aos poucos será reduzida a quantidade de nicotina no meu organismo pois eu também já vou ter acostumado a ficar sozinha.

Amanhã volto, pra contar um pouco mais, com menos texto, por que nem eu vou aguentar ler posts tão longos kkkk, mas é que este foi o primeiro.

Torçam por mim, mas por favor não falem sobre cigarros comigo.

Escrever

Queria conseguir escrever todos os dias... queria conseguir escrever ao menos nos dias q tenho vontade, mas parece que as frases não se encontram....

Já me dizia meu querido e grande amigo Antonio Augusto Ferreira "Alessandra, escreve sempre, acostuma a escrever toda hora, porque quando tu te deres conta, estarás escrevendo sem esforço".

E é o q passo a tenar fazer a partir de agora, como o objetivo deste blog não é o de divulgar algum texto ou algum pensamento, e sim serve mais mesmo como uma recordação de pensamentos desconexos, que deixo para meu filho no futuro passarei a escrever aqui mesmo, sem correções, o que vir a mente e ao coração.

E hoje meu coração está apertado, sensível... sou conhecedora de minhas qualidades e de alguns defeitos também, mas não consigo saber onde erro.... já detectei o meu círculo vicioso em um relacionamento ou nos meus "quase" relacionamentos amorosos, mas não consigo deixar de errar antes, ou melhor, evitar o erro...

Sinceramente, hoje realmente não to afim de tentar descobrir isso, mas hj eu queria um colo, um abraço, companhia.... talvez porque meu alicerce principal já esteja ha duas semanas viajando (meu filhote) kkkkk q eu esteja assim tão carente....

Que bom que já é noite e assim, sei que amanha acordarei melhor, sempre acordo melhor....

Dez anos se passaram....

Pai... obrigada! Por ter através do teu exemplo de homem honesto, reto de caráter e dedicado a familia, ter, junto com a mãe, nos transformado nas pessoas que somos hoje. Sei que se estivesses aqui talvez muitas coisas fossem diferentes, mais fáceis, porque o teu poder de pai, que sempre conseguia resolver tudo, estaria agindo em nossas vidas e transformando-as. Mas... ha dez anos não te temos mais, e a saudade só aumenta, ela substitui a dor da perda, mas não passa com o andar dos anos.

Vc foi um exemplo que tentamos passar para teus netos, vc foi forte e amável, foi sério e alegre, foi pai e foi amigo e hoje... ha como eu queria hoje poder mais uma vez ler o jornal para ti e rirmos novamente das notícias da política local... queria que mais uma vez, o tempo voltasse e eu tivesse meus últimos minutos ao teu lado, pra mais uma vez poder sentir teu imenso amor por mim. Sei que haverá o reencontro, por mais que ele demore, sei que ainda poderei estar no teu abraço. Te amo! Muito!

Amigos

Não lamento as ausências de minha estrada. Por ela passaram tantas pessoas, tantos amigos... O passar dos dias e a rotina de estarmos correndo tanto resulta na perda do contato com tantas pessoas queridas. Já tive amigos sinceros, os melhores são os da infância e da adolescência pois estes não mentiam nunca (risos), depois que crescemos não é que comecemos a mentir, mas a esconder a verdade.

Lembro q quando era criança, lá em Passo Fundo, minha terra natal meus amigos eram: meu primo (e não brinquei de médico com ele) e minha vizinha da frente de casa. Fomos amigos inseparáveis até os quinze anos, isso que eu vim embora pra Santa Maria e eles ficaram por lá. Primeiro brincávamos, e como era boa a brincadeira... subir em árvores, estragar os ovos do galinheiro fazendo comidinha com terra (emu avô nunca brigou comigo), brincar de esconde-esconde só q nós nos escondíamos da minha irmã do meio que queria brincar junto e a gente não queria.

Outra brincadeira que adorávamos era de nos "disfarçar" de mendigo e pedir esmolas na frente de casa, jurando que ninguém nos conhecia né (risos).

Mas o tempo foi passando, as festas substituiram as brincadeiras e a distância se tornou maior, quando enfim, meus amigos deixaram o interior e partiram pra cidade grande, cada um prum lado diferente. Vieram e se estabeleceram novos amigos, muitos passaram, alguns ficaram, outros se foram para sempre.

Hoje, ao relembrar as pessoas que fizeram parte da minha vida, da formação daquilo que sou hoje, sinto uma saudade enorme, uma vontade de juntar todos, de encontrar todos num mesmo lugar e colocar o papo em dia, conhecer seus filhos, suas escolhas de vida, ouvir suas histórias, abraçá-los.

Sempre fui uma pessoa de muitos convívios e de seletos amigos e sempre fui completa com todos. Defeitos todos temos, qualidades muitas e saudades.... ha saudades mais ainda.

Lembranças de um inverno!

Ainda ouço o sussurrar de meu nome em teus lábios,
ao mesmo tempo que nossos corpos eram um só.
Terei sonhado? Um sonho que a muito me acompanha.
Que me renova e empurra para a vida.
Será você a estrela principal de minhas noites sós?
Que acelera meu peito e me faz sentir o amor adormecido, enterrado...

Porque partiste? logo agora que nos reencontramos.
Uma vida inteira pra descobrir-te e uma noite apenas pra te perder.

Numa noite fria de inverno aqueci meu coração junto a ti.
Adormeci no calor do teu braço
e acordei perdida de ti.

Agora... só me resta retornar ao sonho e nele encontrar-te novamente
pra sermos feliz.

Saudades....

Nova etapa

Como a grande maioria dos meus amigos já sabem, mudei radicalmente minha vida neste ano 2011. Comecei mudando de morada, sai do 9º andar de um apartamento q nao tinha nem sacada e estou em uma casa muito aconchegante, com jardim e um pequeno pátio nos fundos (onde tive a tentativa frustrada de ter uma horta). Mudei de ramo de atividades, deixando a política 100% de fora da minha vida, hj sou sócia de uma loja que vende produtos para artesanato.

E o que quero dividir são minhas conquistas e alegrias... agora, diferente de outros tempos, tenho tempo!!! tempo para mim, pra minha casa, pra minha familia. Consigo ter a tranquilidade impagável que em outros tempos não tinha. Hoje trabalho para mim, para o meu crescimento pessoal, mas ao mesmo tempo, sirvo para auxiliar no crescimento dos outros, com o que ofereço na minha loja.

Para aqueles que perguntam por mim digam que estou muito feliz, mas muito mesmo e que sempre adotei em minha vida o hábito oriental de abrir espaço, tiro coisas velhas para que novas entrem... e estou cheia de novidades!!! volto a dar noticias, pra quem quiser visite o blog da loja ou apareçam pra um mate!!! http://armazemdaartesm.blogspot.com/

beijokas da Ale

algumas fotinhos da casa!!!